「優しさ」が、関係を深くするほど苦しくなる理由
「人と親しくなるほど、なぜか疲れてしまう」
「本当は好きなはずの相手なのに、会った後にどっと消耗する」
そんな感覚を抱えながらも、多くの人はこう考えます。
——自分の心が狭いのではないか、と。
特に、いわゆる“優しい人”ほど、この悩みを誰にも打ち明けません。
なぜなら、優しい人は「関係を壊さないこと」に慣れすぎているからです。
優しさとは、本来、他者への配慮や共感の力です。
しかしそれが長く続くと、優しさはいつの間にか「役割」へと変質していきます。
・相手の機嫌を察する
・沈黙を埋めようとする
・違和感があっても我慢する
・相手の期待に応え続ける
こうした行為は、一つひとつは小さなものです。
けれど親密さが増すほど、その積み重ねは大きくなっていきます。
ここで重要なのは、
疲れている原因が「相手」ではないことが多い、という点です。
優しい人を消耗させているのは、
「親密さそのもの」ではなく、
**親密さの中で“自分を置き去りにしてしまう構造”**なのです。
関係が深まるほど、
「本音を出すより、関係を守る」
「安心するより、期待に応える」
そんな無意識の選択が増えていく。
その結果、心は静かに摩耗していきます。
でも優しい人ほど、その摩耗に名前をつけられません。
ただ、疲れる。
理由はわからない。
だから自分を責めてしまう。
空寧がまず伝えたいのは、
その疲れは、あなたの弱さではないということです。
親密さの中で起きている「静かな自己消失」
親密な関係とは、本来、安心できる場所のはずです。
それなのに、なぜ優しい人はそこで消耗してしまうのでしょうか。
答えは、とても静かな現象にあります。
それは自己消失です。
自己消失といっても、大げさなものではありません。
怒りを爆発させるわけでも、突然距離を取るわけでもない。
むしろ、とても穏やかに進行します。
・「まあ、いいか」と自分の感覚を後回しにする
・「これくらい普通」と違和感を飲み込む
・「相手のため」と自分の境界を薄める
こうして、少しずつ「自分」が削られていきます。
優しい人は、相手を感じ取る感受性が高い。
だからこそ、相手の欲求や不安、期待にすぐ気づいてしまいます。
そして気づいた以上、応えなければならないような気がしてしまう。
しかし、ここに落とし穴があります。
相手を感じる力が強い人ほど、自分を感じにくくなる。
親密さの中で起きているのは、
「二人の距離が近づいている」のではなく、
「自分と自分との距離が遠ざかっている」状態なのです。
この状態が続くと、心はこう感じ始めます。
・一緒にいるのに、孤独
・わかり合っているはずなのに、空虚
・大切にされているはずなのに、疲れる
これは愛情不足ではありません。
自己との接続不足です。
空寧の視点では、
親密さとは「溶け合うこと」ではなく、
それぞれが在ったまま、近くにいること。
でも優しい人は、
「在る」より先に「合わせる」を選んできた。
だから親密さが深まるほど、自分が薄くなってしまったのです。
「距離を取る」よりも大切なこと
親密さに疲れたとき、多くの人はこう考えます。
「距離を取らなきゃ」
「一人にならなきゃ」
確かに、距離は回復を助けることがあります。
でも空寧は、距離そのものよりも、
距離の取り方の質が大切だと考えています。
本当の問題は、
「近すぎた」ことではなく、
近づくときに、自分を置いてきてしまったこと。
だから必要なのは、
相手から離れることではなく、
自分に戻ることです。
具体的には、とても小さなことから始まります。
・今、疲れていることを認める
・「嫌だ」「重い」と感じた自分を否定しない
・相手の感情と、自分の感情を区別する
これはわがままでも、冷たさでもありません。
健全な境界線です。
境界線とは、壁ではなく、輪郭です。
輪郭があるからこそ、触れ合える。
輪郭がない関係は、癒しではなく消耗になります。
優しい人ほど、
「我慢しないと愛されない」
「本音を出すと壊れる」
そんな前提を無意識に抱えています。
でも本当は逆です。
本音を失った関係こそ、静かに壊れていく。
疲れを感じたとき、
自分を責める必要はありません。
それは心が「戻ってきて」と合図を送っているだけ。
空寧では、この合図をとても大切にします。
それは、あなたがあなたで在ろうとする力の現れだからです。
優しさを、消耗から「在り方」へ戻す
優しさは、本来、疲弊するものではありません。
消耗するのは、優しさそのものではなく、
優しさを使って自分を消してしまう構造です。
親密さの中で疲れてきたあなたは、
優しさが足りなかったのではありません。
むしろ、ずっと優しすぎたのです。
空寧が伝えたいのは、
「優しさをやめる」ことではなく、
優しさの向きを変えるという提案です。
・相手に向けていた優しさを、少し自分にも向ける
・守ってきた関係と同じくらい、自分の感覚も守る
・わかってもらう努力より、わかろうとする自分を許す
親密さとは、
「頑張り続ける場所」ではありません。
「在ってもいい場所」です。
あなたが無理をしなくなったとき、
本当に残る関係は、静かに残ります。
消えるものがあったとしても、それは失敗ではありません。
それは、
あなたが自分を取り戻した証です。
優しい人が、親密さで疲れなくなるとき。
それは、誰かに勝ったときではなく、
自分を置き去りにしなくなったとき。
UBUSUNAカウンセリングでは、
あなたの「しんどさ」を丁寧に紐解き、
感情・環境・魂の3つの視点から、一緒に整えていきます。
・気持ちの整理がうまくできない
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