──過剰適応という“やさしさの名の生存戦略”
はじめに
「人に迷惑をかけてはいけない」
この言葉は、日本では美徳のように扱われてきました。
協調性、思いやり、気配り。
確かにそれらは、社会を円滑に回すための大切な価値です。
けれど、この言葉が自分を縛る鎖になっている人がいます。
誰かに頼ることができない。
弱音を吐けない。
自分の本音より、場の空気を優先してしまう。
そしてふとした瞬間に、理由のわからない疲労や虚しさに襲われる。
この記事は、
「人に迷惑をかけてはいけない」が強すぎる人、
いわゆる過剰適応やいい人すぎる人に向けて書いています。
あなたが弱いからではありません。
むしろ、とても賢く、必死に生き延びてきた結果なのです。
「迷惑をかけない子」は、どうやって生まれたのか
子どもは本来、迷惑をかける存在です。
泣くし、怒るし、甘えるし、空気も読みません。
それが許されることで、「自分はここにいていい」という感覚を育てていきます。
けれど、ある環境では、それが難しいことがあります。
・親が常に忙しかった
・家庭の空気が不安定だった
・感情を出すと困らせてしまった
・「いい子」でいることで褒められた
・問題を起こさないことが評価された
こうした環境で子どもは、無意識に学びます。
「自分の欲求や感情は、出さない方が安全だ」
「迷惑をかけなければ、ここにいられる」
これはわがままを我慢した、という単純な話ではありません。
生き延びるための、極めて合理的な判断です。
過剰適応とは、
「環境に合わせすぎた結果、自分が見えなくなった状態」
とも言えます。
あなたは、環境に負けたのではありません。
環境に適応しすぎるほど、優しかったのです。
「いい人」でいるほど、苦しくなる理由
大人になった今も、
その生存戦略は続いています。
・頼まれると断れない
・自分が我慢すれば丸く収まると思ってしまう
・場の空気を壊すくらいなら、黙る
・本当は疲れているのに「大丈夫」と言う
一見、とても立派で、周囲からの評価も高い。
けれど内側では、静かに消耗が進んでいきます。
なぜなら、
「迷惑をかけない」というルールの下では、
あなたの感情や限界が存在しないものとして扱われるからです。
本当は苦しい。
本当は嫌だ。
本当は助けてほしい。
それらを感じた瞬間、
心の中でブレーキがかかります。
「こんなことで迷惑をかけてはいけない」
「もっと大変な人がいる」
「自分が弱いだけだ」
こうして、感情は感じる前に打ち消され、
身体だけが正直に疲れていきます。
空虚感、慢性的な疲労、不安、
時には理由のわからない涙や無気力として現れることもあります。
これは甘えではありません。
抑え続けた自己が、静かに限界を知らせているサインです。
「迷惑をかける＝悪」という思い込みを、ほどく
ここで大切なのは、
いきなり「迷惑をかけてもいい」と考えようとしないことです。
それは、このタイプの人にとってはあまりに怖く、
かえって自分を責める材料になってしまいます。
空寧では、こう捉えます。
迷惑をかけることは、関係が生まれることでもある。
人は、完全に自立した存在ではありません。
誰かに支えられ、誰かを支えながら、生きています。
あなたが今まで「迷惑」と呼んできたものの多くは、
本当は
・頼ること
・弱さを見せること
・人間らしく揺らぐこと
だったのかもしれません。
迷惑をかけない人間は、
同時に誰にも触れさせない人間でもあります。
触れ合わない関係は、傷つきませんが、温度も生まれません。
ほんの小さなところからでいいのです。
・「今日は少し疲れている」と言ってみる
・全部説明しなくても「今は無理」と伝える
・助けを借りた後、自分を責めない
これは、わがままになることではありません。
自分を人間として扱い始める行為です。
過剰適応をやめる、というより「還ってくる」
過剰適応をやめようとすると、
多くの人は「変わらなきゃ」と力が入ります。
でも、空寧ではこう考えます。
あなたは、何かを付け足す必要はありません。
ただ、削りすぎたものを、少しずつ還していくだけです。
・感じてもいい
・疲れてもいい
・助けを求めてもいい
・完璧でなくていい
これらは、新しいルールではなく、
本来、誰にでも許されていた感覚です。
「人に迷惑をかけてはいけない」が強い人は、
誰よりも周囲を大切にしてきました。
これからは、そのやさしさを
自分にも向ける番です。
急がなくていい。
うまくできなくていい。
戻ったり、怖くなったりしてもいい。
あなたはもう、
あの環境を生き延びるために
自分を消さなくてもいい場所にいます。
UBUSUNAカウンセリングでは、
あなたの「しんどさ」を丁寧に紐解き、
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